NỤ CƯỜI CUỘC SỐNG

  

    TUỔI TRƯỚC TÊN SAU

      Một hôm, ông Tèo nhà ở quê, đón xe đò lên TP HCM thăm con. Tới bến, xuống xe, ông muốn đón xe ôm về thẳng nhà cậu con trai nhưng không biết kêu xe ôm như thế nào.

   Sợ nói không đúng kiểu, người ta biết mình nhà quê, lại nói giá trên trời, ông kín đáo đứng quan sát xem người ta kêu xe ôm như thế nào.

   Một bà cụ tới bên bác tài xe ôm nói: "80 Nguyễn Thị Minh Khai" rồi leo lên xe. Bác tài rồ ga lao vút đi.

   Lát sau, một anh thanh niên cũng nói: "20 Trần Phú" rồi cũng leo lên chiếc xe ôm đang đứng cạnh đó.

   Ông lão hiểu ra, vỗ đánh đét vào mông, phấn khởi nói: "Tưởng gì! Dễ ợt! Tuổi trước tên sau...!".

   Ông Tèo tự tin đến bên bác tài xe ôm, dõng dạc: "90 Lý Văn Tèo".

                                                              

    TRAI GÁI TÂM SỰ

      Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!"

   Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

   - Em thấy thế nào? Còn đau không?

   - Úi, hết đau rồi.

   Ít phút sau...

   - Ôi! Cổ em lại đau!

   Chàng lại hôn vào cổ nàng.

   - Còn đau không em?

   Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...

   Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

  - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

  

    CHỐI TỪ LỜI CẦU HÔN

      Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. "Thế nhà anh có xe Mercedes không?" "Không!" "Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?" "Không!"

   Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn 0,5 ha không?

  - Không!

   Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...

   Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố.

   Ông bố bối rối:

   - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua 3 chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5 ha. Nhưng đập đi 5 tầng của biệt thự 8 tầng này thì thật là... uổng.

 

   NHÌN LẠI

   Có thể nói, má tôi là người sạch sẽ nhất nước! Bà luôn tắm gội, áo quần là ủi rất kỹ.

   Mỗi lần bước ra khỏi nhà đều son phấn, nước hoa, kẹp cài chu đáo.

   Bà ưa trách ba tôi lùi xùi, xuềnh xoàng, có lần lớn tiếng bảo:“Ông ăn ở mất vệ sinh quá !”

   Ba tôi chỉ cười. Ông điềm tĩnh nói :

    - Giá ngày nào em cũng nhìn lại “tâm” mình, như nhìn vào gương soi, dầu chỉ một thoáng thôi, thì gia đình ta hạnh phúc biết chừng nào.

 

  

    TẠI MỘT TIỆM SỬA KHÓA

      Cô gái trạc hai mươi tuổi đến một tiệm sửa khóa để làm thêm một chiếc chìa khóa xe Dream.

      Cô vui vẻ hỏi: - Bác ơi, bác sửa khóa làm chìa được bao nhiêu năm rồi, bác ?

   - Có lẽ từ lúc cha mẹ cháu chưa gặp nhau... - Lâu thế cơ à ?

   - Cô gái ngạc nhiên - Vậy bác làm được tất cả các loại chìa khóa chứ, bác ?

   - Không đâu, cháu ! - Thế bác không làm được loại chìa nào ?

   - Cô gái tò mò. - Chìa khóa mở trái tim...

     Cô gái cười hồn nhiên :

   - Khó lắm sao bác ?

   Ông già ngước lên nhìn cô gái, mỉm cười :

   - Không khó. Nhưng chìa khóa phải làm bằng vàng, có nạm hạt kim cương. Trong lúc bác chỉ có loại bằng đồng và sắt thôi, cháu à !

    CẢM TỬ

      Trong giờ ngữ vựng, thầy đang giàng bài chợt thấy Mỹ đang nói chuyện. Thầy kêu lên và hỏi:

-  Mỹ! Trong bài ngữ vựng người ta nói lính cảm tử. Vậy lính cảm tử là gì ?

- Mỹ: dạ…dạ…lính là lính …cảm…là bị sồ mũi…tử …là chết…Vậy lính cảm tử là lính bị sổ mũi rồi chết ạ!

-  Thầy: trời ...??????

    THỒ DÂN

    Tiến gặp Cang hỏi :

-    Ê! Cang đố mày chớ thổ dân là gì ?

-   Cang: Dễ ợt ! Thồ là thồ tả, còn dân…là…ờ là dân. Vậy thổ dân là dân bị thổ tả.

-   Tiến!  Ờ hén..

    CÔ ĐEN

   Giờ Pháp văn, thầy giáo cho tập đọc, khi đọc đến từ Delko, thì thầy thấy trò Nga đang nhìn ra đường.

   Thầy gọi trò Nga: Chữ Delko nghĩa là gì ? ( Delko la danh tử riêng )

   Trò Nga ( giật mình ) : Thưa thầy Delko nghĩa là cô đen ạ.

   Thầy giáo hỏi lại: Sao nghĩa là cô đen

   Trò Nga: Dạ thưa…vì Delko là loại thuốc làm cho những cô đen trở thành trắng

   Thầy:…?..

 

    ĐÁNG THƯƠNG

-  Tư! Hồi sáng con xin mẹ 10,000 đồng đề đi cứu trợ, vậy con nộp cho nhà trường chưa?

- Tư đáp: Nhưng, thưa má có một bà già bán phở đáng thương hơn, nên con đã “nộp“ cho bà ấy rồi .

    TRẺ CON

    Sau khi đi ăn cồ về, Tí bị mẹ mắng:

   - Tại sao bác hai cho kẹo mà con không chịu lấy để bác phải hốt bỏ vào túi con mới chịu?

   - Má xem nè! Tay con có chút xíu như vầy, hốt đâu có bao nhiêu, con cứ để cho bác hai có bàn tay bự hốt mới nhiều chứ !

   - Mẹ…

 

    MÁY RỬA CHÉN

    Bà White khoe với bạn.

- Tôi mới mua một chiếc máy rửa chén rất tốt. Nó rửa ly tách, chén bát trong nháy mắt .

   Bà Kelly hỏi lại:

- Thế nó có biết lau khô rồi mang cất đi không ?

   Bà White ngạc nhiên:

- Có cà loại máy ấy nữa ư?

   Bà Kelly mĩm cười:

- Có chứ. Tôi sắm nó đã 10 năm nay. Sau khi rửa sạch sẽ, anh ấy lau khô và đem cất gọn gàng vào tủ.

    HIỆP SĨ BẤT ĐẮC DĨ

Trong một chuyến đi biển, 01 nữ minh tinh màn bạc lên boong chơi, chẳng may rớt xuống khúc biển đầy cá mập.

Mọi người nhắm mắt rợn tóc gáy. Bỗng có người lao theo, sau đó 2 người dìu nhau lên bờ an toàn.

Mọi người lao đến cám ơn vị cứu tinh của cô gái. Anh chàng đỏ mặt tía tai gắt lên:

-  Không biết thằng chó chết nào… đẩy tôi xuống đó!

 

   

    MẸ ĐỪNG LO

-  Minh, con xem chừng đóng búa vào ngón tay đấy!

-  Mẹ đừng lo, thằng ba cầm đinh mà.

 

      KHỎI LO

      Vợ nài nỉ chồng mua xe hơi, chàng nói:

-  Ta nghèo, vay tiền mua xe, khi  trả, vợ chồng ta sẽ vất vả lắm.

-  Anh khòi lo! Vợ chồng ta cùng nhau mua xe. Mua rồi, em đi, còn anh lo trả nợ. Như thế chỉ có một đứa vất vả mà thôi…

      NGƯỜI GIÚP VIỆC

      Một đôi thanh niên nam nữ đang dạo chơi trong công viên. Có một người đứng tuồi đi ngược về phía họ. Chàng thanh niên chào ông.

-   Ai đấy anh? – Cô gái hỏi:

-  Người giúp việc cho anh đấy.-  Chàng trai trả lời

-  Thế ông ấy làm gì ở cơ quan anh?

-  Ông ấy ký những bức thơ anh mang ra bưu điện ấy mà.  

     LẤY CHỒNG BÁN ĐỒ CỔ

      Nhân giờ nghỉ, mấy cô tán nhau về một vấn đề hấp dẫn: hôn nhân.

      Một cô thỏ thẻ:

-  Em thì nhất định lấy chồng bán đồ cổ

-  Xin chị cho nghe lý do?

- Là vì chồng bán đồ cổ có cái lợi là càng già chồng càng quí !  

 

      THẬT THÀ

      Ba em nhỏ vào tiệm thuốc bắc.

 -  Đứa thứ 1: Bán cho con 500$ cam thào

   Ông thầy bắc ghế leo lên ì ạch bưng cái thầu để thuốc tuốt trên cao xuống. Bán xong ông leo lên cất vào chổ cũ. Trở lại quầy, ông hỏi tiếp đứa thứ 2:

 -   Còn con mua cái gì ?

 -   Dạ con mua 500$ cam thảo

   Ông thầy giận quá nhưng cùng chìu khách, ì ạch leo lên lấy thầu cam thảo xuống bán.

   Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

- Còn mày, mua 500$ cam thào luôn hả ?

   Thằng nhỏ lắc đầu. Yên chí ông cất cái thầu rồi trờ lại quầy hỏi nó mua gì ?

   Nó nói: Ông bán cho con 1000$ cam thảo.

   Ông thầy:…thừ người.

 

      XÀI LÍP BA GA

      30 Tết, bà già mua một giỏ trái cây. Lúc đi về ngang qua tiệm sửa xe.

      Thợ sửa xe: bác mua gì nhiều vậy?

      Bà già: Tôi mua trái cây về chưng cúng tết cầu cho “ dừa, đủ, xài “ trong năm

      Thợ sửa xe: ít vậy, bác mua “ baga” và “ líp” xe nữa để trọn năm “ xài lip baga” luôn

      Bà già: !?!?

 

      CÁCH NHAU BAO LÂU

      Hội phụ nữ xã nọ tổ chức thi kiểm tra hiểu biết về kế hoạch hóa gia đình.

      Giám khảo hỏi một thí sinh nữ:

-   Ở nước ta hiện nay phụ nữ nên có bao nhiêu con?

-  Dạ, 01 hoặc nhiều lắm là 02 con thôi ạ.

-  Đúng! Vậy chị hãy cho biết thêm, nếu 2 con thì nên cách nhau bao lâu và tại sao?

- Dạ, cách nhau từ 10 năm trờ lên là tốt nhất, để đứa lớn có thể cõng đứa em đi chơi một cách an toàn ạ!

 

MÙA ĐÔNG VÀ MÙA HÈ

Tí   : Tại sao mùa lạnh người ta gọi mùa đông nhỉ ?

Tèo: Tại vì mùa lạnh nằm đông người thì ấm.

Tí   : Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè?

Tèo: Vì...mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi.